electricwind: robotto_princess (Default)
Оригинал этой записи был в моем ЖЖ, но благополучно исчез.

Меня всегда раздражало, что для сборников "иностранных анекдотов" отбирают в основном что-нибудь рафинированное, тогда как всякий юмор - штука местами жесткая, местами вообще на грани фола. Анекдотами на английском очень увлекаюсь, и вот зазудело у меня что-нибудь да перевести.

Есть на Британских островах такой давний замес для анеков - шутки про англичан, ирландцев и шотландцев. Читать это в оригинале - просто оборжака! :) И что б там ни говорили, про "выхолощенный западный хумор", это - исконно народное такое, свежее и крепкое словцо. Очень близкое сердцу любого нормального человека, не зацикленного на моралофажестве. Заставляет вспомнить шутки про поручика Ржевского (иногда), Василь Иваныча и прочих милых персонажей.

Так вот, Электроветер сделала слабенькую попытку перевести некоторые из анекдотов (а их овер 9000). Большую часть этой подборки я взяла с сайта
http://www.irishjokes.co.uk/jokes/an_englishman/ , ну а кое-что в Википедии (да, да, в ней))))

Перевод, конечно, не то чтоб очень, но атмосферу и дух этих анекдотов я попыталась передать.


Сидели в баре англичанин, ирландец и шотландец. Вдруг в пиво к каждому из них залетела муха.
Англичанин:
- Бармен! У меня в пиве муха! Поменяйте!
Бармен поставил перед ним свежую кружку.
Ирландец:
- Да #%й с ней!
И одним глотком выдул все пиво вместе с мухой.
Шотландец подцепил муху, вытащил, трясет ее и приговаривает:
- Выплюнь! Выплюнь, я тебе говорю!

***
Шли шотландец, англичанин и ирландец, и увидели высоченную скалу, а на скале - волшебника.
Волшебник велел всем троим по очереди спрыгнуть со скалы, но пообещал: какое слово они выкрикнут, пока летят - на то и падать будут.
Первым прыгал шотландец:
- Подушки!
И упал на кучу подушек.
Вторым прыгал ирландец:
- Сено!
И приземлился на стог сена.
Настал черед англичанину прыгать. Подошел он к краю скалы, споткнулся и полетел вниз. Летит и орет:
- А-а-а, дерьмо-о-о-о!

***
Англичанин, шотландец и ирландец рассказывают друг другу, кому как жена изменяет.
Англичанин:
- Кажется, моя жена крутит шашни с электриком. Вчера я нашел у нее под кроватью инструменты.
Шотландец:
- А моя жена, наверное, крутит шашни с сантехником. Вчера я нашел у нее под кроватью вантуз.
Ирландец:
- А моя жена, наверное, крутит шашни с конем. Вчера я нашел у нее под кроватью жокея.

***
Решил ирландец показать англичанину и шотландцу самое большое здание в своем родном городе.
Шотландец говорит:
- Ну и что! У нас есть здания вдесятеро крупнее, чем это!
Англичанин говорит:
- А у нас есть здания в сто раз крупнее, чем это!
Ирландец:
- Ну, я так и знал. Это ж местная психушка!

***
Летели на самолете англичанин, ирландец, шотландец и валлиец. Пилот сообщил им, что самолет быстро теряет высоту, и если кто-нибудь из них не выпрыгнет, то все погибнут.
Шотландец крикнул:
- Я пожертвую собой! За родную Шотландию! - и спрыгнул.
- Все равно перегрузка! - отвечал пилот. Тогда валлиец заорал:
- Я пойду! За родной Уэльс! - и тоже спрыгнул.
- Извините, - сказал пилот, - но на борту еще один лишний.
- Я готов! За родную Ирландию! - крикнул ирландец и вышвырнул англичанина из самолета.

***
Как-то раз англичанин, ирландец и шотландец повстречали всемирно известного дегустатора вин. Этот самый дегустатор мог с завязанными глазами угадать, какой сорт вина он пробует и откуда.
Англичанин дал ему бокал вина. Тот глотнул пару раз и говорит:
- Судя по всему, это кларет. Франция, 1953 год.
- Правильно, - ответил восхищенный англичанин.
Шотландец тоже налил ему вина. Тот попробовал:
- Это кьянти. Италия, 1979 год.
- Правильно, - сказал шотландец.
Ирландец посцал в стакан и дал дегустатору. Дегустатор глотнул раз, другой, сплюнул и как закричит:
- Это же моча!!
- Правильно, - ответил ирландец. - Только вот чья?

***
Англичанин, ирландец и шотландец плыли в лодчонке по океану и сели на мель. Невдалеке они увидели островок.
Англичанин пошел по воде, дошел до берега, набрал там припасов для еды и вернулся.
Потом ирландец пошел по воде, дошел до берега, набрал там кокосов для питья и вернулся.
Шотландцу надоело сидеть в лодке. Он ступил за борт, шагнул к берегу, и - бульк! - исчез под водой.
- Как ты думаешь, нужно было показать ему, где тропинка из камней? - спросил англичанин.
- Какая еще тропинка? - удивился ирландец.

***
Англичанина, ирландца и шотландца взяли на работу лесорубами. Каждому из них выдали по электропиле.
В первый рабочий день англичанин свалил сто деревьев, шотландец - восемьдесят. А ирландец, как ни старался, осилил только шестьдесят.
Бригадир удивился, что ирландец так отстает, и сказал ему:
- Дай-ка сюда твою пилу. Поглядим, исправная она или нет.
И включил ее.
Ирландец удивленно спросил:
- А чего это она зажужжала?

***
Англичанина, ирландца и шотландца выбросило на необитаемый островок. Стали они думать, как им спастись.
Англичанин:
- Давайте построим плот.
Шотландец:
- Нет, давайте лучше лодку построим.
Ирландец:
- Да не надо, нас и так спасут. Гляньте, вон плывет "Титаник"!

***
У англичанина и у шотландца были лошади, но они не могли отличить их друг от друга. Тогда англичанин взял да обрезал своей лошадке хвост. Все было хорошо, но потом лошадь шотландца случайно лишилась хвоста. И опять они сидели, да затылки чесали. Наконец, додумались позвать ирландца. Пришел он и говорит:
- Дураки вы оба! Тут всякому видно, что черная лошадь на три дюйма выше белой!

***
Встретились англичанин, ирландец и шотландец, и давай рассказывать друг другу, как бы они хотели умереть.
Англичанин:
- Я бы умер в восемьдесят лет, объевшись йоркширским пудингом.
Шотландец:
- А я бы в девяносто лет утонул в бочке с шотландским виски.
Ирландец:
- А мне было бы сто лет, и меня бы пристрелил ревнивый муж.

***
Сбежали из тюрьмы англичанин, ирландец и шотландец. За ними погоня - полицейские с собаками. Чтобы их не засекли, они решили залезть на деревья.
Подбежали собаки к дереву, где англичанин сидел, и давай вынюхивать. Англичанин:
- Мяу, мяу!
Полицейский говорит собакам:
- Нечего здесь нюхать, это кошка!
Шотландец:
- Чирик-чирик!
Полицейский:
- Нечего здесь нюхать, это птица!
Подбежали собаки к дереву с ирландцем. Ирландец:
- Му-у-у-у!

***
Пришли в бар англичанин, ирландец и раввин. Раввин остановился и говорит:
- Ой-вей, я таки не в тот анекдот попал...


Profile

electricwind: robotto_princess (Default)
Электрический Ветер

May 2017

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28 293031   

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 06:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios