electricwind: robotto_princess (Default)
Оригинал этой записи был в моем ЖЖ, но благополучно исчез.

Меня всегда раздражало, что для сборников "иностранных анекдотов" отбирают в основном что-нибудь рафинированное, тогда как всякий юмор - штука местами жесткая, местами вообще на грани фола. Анекдотами на английском очень увлекаюсь, и вот зазудело у меня что-нибудь да перевести.

Есть на Британских островах такой давний замес для анеков - шутки про англичан, ирландцев и шотландцев. Читать это в оригинале - просто оборжака! :) И что б там ни говорили, про "выхолощенный западный хумор", это - исконно народное такое, свежее и крепкое словцо. Очень близкое сердцу любого нормального человека, не зацикленного на моралофажестве. Заставляет вспомнить шутки про поручика Ржевского (иногда), Василь Иваныча и прочих милых персонажей.

Так вот, Электроветер сделала слабенькую попытку перевести некоторые из анекдотов (а их овер 9000). Большую часть этой подборки я взяла с сайта
http://www.irishjokes.co.uk/jokes/an_englishman/ , ну а кое-что в Википедии (да, да, в ней))))

Перевод, конечно, не то чтоб очень, но атмосферу и дух этих анекдотов я попыталась передать.


Сидели в баре англичанин, ирландец и шотландец. Вдруг в пиво к каждому из них залетела муха.
Англичанин:
- Бармен! У меня в пиве муха! Поменяйте!
Бармен поставил перед ним свежую кружку.
Ирландец:
- Да #%й с ней!
И одним глотком выдул все пиво вместе с мухой.
Шотландец подцепил муху, вытащил, трясет ее и приговаривает:
- Выплюнь! Выплюнь, я тебе говорю!

***
Шли шотландец, англичанин и ирландец, и увидели высоченную скалу, а на скале - волшебника.
Волшебник велел всем троим по очереди спрыгнуть со скалы, но пообещал: какое слово они выкрикнут, пока летят - на то и падать будут.
Первым прыгал шотландец:
- Подушки!
И упал на кучу подушек.
Вторым прыгал ирландец:
- Сено!
И приземлился на стог сена.
Настал черед англичанину прыгать. Подошел он к краю скалы, споткнулся и полетел вниз. Летит и орет:
- А-а-а, дерьмо-о-о-о!

***
Англичанин, шотландец и ирландец рассказывают друг другу, кому как жена изменяет.
Англичанин:
- Кажется, моя жена крутит шашни с электриком. Вчера я нашел у нее под кроватью инструменты.
Шотландец:
- А моя жена, наверное, крутит шашни с сантехником. Вчера я нашел у нее под кроватью вантуз.
Ирландец:
- А моя жена, наверное, крутит шашни с конем. Вчера я нашел у нее под кроватью жокея.

***
Решил ирландец показать англичанину и шотландцу самое большое здание в своем родном городе.
Шотландец говорит:
- Ну и что! У нас есть здания вдесятеро крупнее, чем это!
Англичанин говорит:
- А у нас есть здания в сто раз крупнее, чем это!
Ирландец:
- Ну, я так и знал. Это ж местная психушка!

***
Летели на самолете англичанин, ирландец, шотландец и валлиец. Пилот сообщил им, что самолет быстро теряет высоту, и если кто-нибудь из них не выпрыгнет, то все погибнут.
Шотландец крикнул:
- Я пожертвую собой! За родную Шотландию! - и спрыгнул.
- Все равно перегрузка! - отвечал пилот. Тогда валлиец заорал:
- Я пойду! За родной Уэльс! - и тоже спрыгнул.
- Извините, - сказал пилот, - но на борту еще один лишний.
- Я готов! За родную Ирландию! - крикнул ирландец и вышвырнул англичанина из самолета.

***
Как-то раз англичанин, ирландец и шотландец повстречали всемирно известного дегустатора вин. Этот самый дегустатор мог с завязанными глазами угадать, какой сорт вина он пробует и откуда.
Англичанин дал ему бокал вина. Тот глотнул пару раз и говорит:
- Судя по всему, это кларет. Франция, 1953 год.
- Правильно, - ответил восхищенный англичанин.
Шотландец тоже налил ему вина. Тот попробовал:
- Это кьянти. Италия, 1979 год.
- Правильно, - сказал шотландец.
Ирландец посцал в стакан и дал дегустатору. Дегустатор глотнул раз, другой, сплюнул и как закричит:
- Это же моча!!
- Правильно, - ответил ирландец. - Только вот чья?

***
Англичанин, ирландец и шотландец плыли в лодчонке по океану и сели на мель. Невдалеке они увидели островок.
Англичанин пошел по воде, дошел до берега, набрал там припасов для еды и вернулся.
Потом ирландец пошел по воде, дошел до берега, набрал там кокосов для питья и вернулся.
Шотландцу надоело сидеть в лодке. Он ступил за борт, шагнул к берегу, и - бульк! - исчез под водой.
- Как ты думаешь, нужно было показать ему, где тропинка из камней? - спросил англичанин.
- Какая еще тропинка? - удивился ирландец.

***
Англичанина, ирландца и шотландца взяли на работу лесорубами. Каждому из них выдали по электропиле.
В первый рабочий день англичанин свалил сто деревьев, шотландец - восемьдесят. А ирландец, как ни старался, осилил только шестьдесят.
Бригадир удивился, что ирландец так отстает, и сказал ему:
- Дай-ка сюда твою пилу. Поглядим, исправная она или нет.
И включил ее.
Ирландец удивленно спросил:
- А чего это она зажужжала?

***
Англичанина, ирландца и шотландца выбросило на необитаемый островок. Стали они думать, как им спастись.
Англичанин:
- Давайте построим плот.
Шотландец:
- Нет, давайте лучше лодку построим.
Ирландец:
- Да не надо, нас и так спасут. Гляньте, вон плывет "Титаник"!

***
У англичанина и у шотландца были лошади, но они не могли отличить их друг от друга. Тогда англичанин взял да обрезал своей лошадке хвост. Все было хорошо, но потом лошадь шотландца случайно лишилась хвоста. И опять они сидели, да затылки чесали. Наконец, додумались позвать ирландца. Пришел он и говорит:
- Дураки вы оба! Тут всякому видно, что черная лошадь на три дюйма выше белой!

***
Встретились англичанин, ирландец и шотландец, и давай рассказывать друг другу, как бы они хотели умереть.
Англичанин:
- Я бы умер в восемьдесят лет, объевшись йоркширским пудингом.
Шотландец:
- А я бы в девяносто лет утонул в бочке с шотландским виски.
Ирландец:
- А мне было бы сто лет, и меня бы пристрелил ревнивый муж.

***
Сбежали из тюрьмы англичанин, ирландец и шотландец. За ними погоня - полицейские с собаками. Чтобы их не засекли, они решили залезть на деревья.
Подбежали собаки к дереву, где англичанин сидел, и давай вынюхивать. Англичанин:
- Мяу, мяу!
Полицейский говорит собакам:
- Нечего здесь нюхать, это кошка!
Шотландец:
- Чирик-чирик!
Полицейский:
- Нечего здесь нюхать, это птица!
Подбежали собаки к дереву с ирландцем. Ирландец:
- Му-у-у-у!

***
Пришли в бар англичанин, ирландец и раввин. Раввин остановился и говорит:
- Ой-вей, я таки не в тот анекдот попал...


From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

electricwind: robotto_princess (Default)
Электрический Ветер

May 2017

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28 293031   

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 06:39 pm
Powered by Dreamwidth Studios