electricwind: robotto_princess (Default)
2017-05-29 12:47 am
Entry tags:

Пародия на "Смерть пионерки" Багрицкого

Нашла эту пародию в интернетах, давным-давно. Автора не знаю. Но решила увековечить. Еще раз: автор не я. Я вообще писать стихи не умею.
Можно считать, это даже не пародия, а современное переложение. Современная пионерка. Современная православная мамаша.


Может быть, ангина,
Может быть, цирроз.
Валя-Валентина,
Что с тобой стряслось?
Плачет мать-старушка,
Сгорбился отец:
Валеньке-Валюшке
Кажется, пиздец.
Журналисты пишут
Вале некролог.
Комната же слышит
Странный диалог:
«Не противься ж, Валенька,
Он тебя не съест.
Золоченый, маленький,
Твой крестильный крест…»
Дочь твердит упрямо,
Тая, как свеча,
«Не тупи ты, мама,
Вызови врача!»
«Я пойду за речку,
В церковь, и потом
Там поставлю свечку,
Пол подправлю лбом.
Спросит Божьей милости
Батюшка седой,
Чтобы не накрылася
Валенька пиздой.
Не противься ж, Валенька,
Он тебя не съест.
Золоченый, маленький,
Твой крестильный крест…
Будешь ты невестой,
Будешь ты жива…»
«На хер мне твой крестик?
Доктора давай!»
«Порошки да клизмы –
Это ерунда.
Знать, от атеизма
Вся твоя беда.
Дочь, уверуй в Бога,
Брось свои понты!
Ведь протянешь ноги
Молодою ты!»
***
Нас водила молодость
Строем в КаВэДэ
Нас спасала молодость
От ГИБэДэДэ.
Деревнями-селами
В полуночный час
Мы толпой веселою
Квасили не раз.
С девушкой соседскою
Посреди зимы
С бодуна недетского
Просыпались мы.
И летят над городом
Странные слова:
«Не погибла молодость!
Молодость жива!»
***
«Не противься ж, Валенька,
Он тебя не съест.
Золоченый, маленький,
Твой крестильный крест…
Сколько жить осталось?
Счет уж не на дни!»
«Сунь свой крестик в анус!
В «Скорую» звони!!!»
***
Знать ушла с обидой…
Как еще понять
Твой последний выдох:
«Дебилятник, блядь...»

electricwind: robotto_princess (Default)
2017-05-28 08:23 pm
Entry tags:

Moar анекдотов - про англичанина, шотландца и ирландца.

Оригинал этой записи был в моем ЖЖ, но благополучно исчез.

Меня всегда раздражало, что для сборников "иностранных анекдотов" отбирают в основном что-нибудь рафинированное, тогда как всякий юмор - штука местами жесткая, местами вообще на грани фола. Анекдотами на английском очень увлекаюсь, и вот зазудело у меня что-нибудь да перевести.

Есть на Британских островах такой давний замес для анеков - шутки про англичан, ирландцев и шотландцев. Читать это в оригинале - просто оборжака! :) И что б там ни говорили, про "выхолощенный западный хумор", это - исконно народное такое, свежее и крепкое словцо. Очень близкое сердцу любого нормального человека, не зацикленного на моралофажестве. Заставляет вспомнить шутки про поручика Ржевского (иногда), Василь Иваныча и прочих милых персонажей.

Так вот, Электроветер сделала слабенькую попытку перевести некоторые из анекдотов (а их овер 9000). Большую часть этой подборки я взяла с сайта
http://www.irishjokes.co.uk/jokes/an_englishman/ , ну а кое-что в Википедии (да, да, в ней))))

Перевод, конечно, не то чтоб очень, но атмосферу и дух этих анекдотов я попыталась передать.


Сидели в баре англичанин, ирландец и шотландец. Вдруг в пиво к каждому из них залетела муха.
Англичанин:
- Бармен! У меня в пиве муха! Поменяйте!
Бармен поставил перед ним свежую кружку.
Ирландец:
- Да #%й с ней!
И одним глотком выдул все пиво вместе с мухой.
Шотландец подцепил муху, вытащил, трясет ее и приговаривает:
- Выплюнь! Выплюнь, я тебе говорю!

***
Шли шотландец, англичанин и ирландец, и увидели высоченную скалу, а на скале - волшебника.
Волшебник велел всем троим по очереди спрыгнуть со скалы, но пообещал: какое слово они выкрикнут, пока летят - на то и падать будут.
Первым прыгал шотландец:
- Подушки!
И упал на кучу подушек.
Вторым прыгал ирландец:
- Сено!
И приземлился на стог сена.
Настал черед англичанину прыгать. Подошел он к краю скалы, споткнулся и полетел вниз. Летит и орет:
- А-а-а, дерьмо-о-о-о!

***
Англичанин, шотландец и ирландец рассказывают друг другу, кому как жена изменяет.
Англичанин:
- Кажется, моя жена крутит шашни с электриком. Вчера я нашел у нее под кроватью инструменты.
Шотландец:
- А моя жена, наверное, крутит шашни с сантехником. Вчера я нашел у нее под кроватью вантуз.
Ирландец:
- А моя жена, наверное, крутит шашни с конем. Вчера я нашел у нее под кроватью жокея.

***
Решил ирландец показать англичанину и шотландцу самое большое здание в своем родном городе.
Шотландец говорит:
- Ну и что! У нас есть здания вдесятеро крупнее, чем это!
Англичанин говорит:
- А у нас есть здания в сто раз крупнее, чем это!
Ирландец:
- Ну, я так и знал. Это ж местная психушка!

***
Летели на самолете англичанин, ирландец, шотландец и валлиец. Пилот сообщил им, что самолет быстро теряет высоту, и если кто-нибудь из них не выпрыгнет, то все погибнут.
Шотландец крикнул:
- Я пожертвую собой! За родную Шотландию! - и спрыгнул.
- Все равно перегрузка! - отвечал пилот. Тогда валлиец заорал:
- Я пойду! За родной Уэльс! - и тоже спрыгнул.
- Извините, - сказал пилот, - но на борту еще один лишний.
- Я готов! За родную Ирландию! - крикнул ирландец и вышвырнул англичанина из самолета.

***
Как-то раз англичанин, ирландец и шотландец повстречали всемирно известного дегустатора вин. Этот самый дегустатор мог с завязанными глазами угадать, какой сорт вина он пробует и откуда.
Англичанин дал ему бокал вина. Тот глотнул пару раз и говорит:
- Судя по всему, это кларет. Франция, 1953 год.
- Правильно, - ответил восхищенный англичанин.
Шотландец тоже налил ему вина. Тот попробовал:
- Это кьянти. Италия, 1979 год.
- Правильно, - сказал шотландец.
Ирландец посцал в стакан и дал дегустатору. Дегустатор глотнул раз, другой, сплюнул и как закричит:
- Это же моча!!
- Правильно, - ответил ирландец. - Только вот чья?

***
Англичанин, ирландец и шотландец плыли в лодчонке по океану и сели на мель. Невдалеке они увидели островок.
Англичанин пошел по воде, дошел до берега, набрал там припасов для еды и вернулся.
Потом ирландец пошел по воде, дошел до берега, набрал там кокосов для питья и вернулся.
Шотландцу надоело сидеть в лодке. Он ступил за борт, шагнул к берегу, и - бульк! - исчез под водой.
- Как ты думаешь, нужно было показать ему, где тропинка из камней? - спросил англичанин.
- Какая еще тропинка? - удивился ирландец.

***
Англичанина, ирландца и шотландца взяли на работу лесорубами. Каждому из них выдали по электропиле.
В первый рабочий день англичанин свалил сто деревьев, шотландец - восемьдесят. А ирландец, как ни старался, осилил только шестьдесят.
Бригадир удивился, что ирландец так отстает, и сказал ему:
- Дай-ка сюда твою пилу. Поглядим, исправная она или нет.
И включил ее.
Ирландец удивленно спросил:
- А чего это она зажужжала?

***
Англичанина, ирландца и шотландца выбросило на необитаемый островок. Стали они думать, как им спастись.
Англичанин:
- Давайте построим плот.
Шотландец:
- Нет, давайте лучше лодку построим.
Ирландец:
- Да не надо, нас и так спасут. Гляньте, вон плывет "Титаник"!

***
У англичанина и у шотландца были лошади, но они не могли отличить их друг от друга. Тогда англичанин взял да обрезал своей лошадке хвост. Все было хорошо, но потом лошадь шотландца случайно лишилась хвоста. И опять они сидели, да затылки чесали. Наконец, додумались позвать ирландца. Пришел он и говорит:
- Дураки вы оба! Тут всякому видно, что черная лошадь на три дюйма выше белой!

***
Встретились англичанин, ирландец и шотландец, и давай рассказывать друг другу, как бы они хотели умереть.
Англичанин:
- Я бы умер в восемьдесят лет, объевшись йоркширским пудингом.
Шотландец:
- А я бы в девяносто лет утонул в бочке с шотландским виски.
Ирландец:
- А мне было бы сто лет, и меня бы пристрелил ревнивый муж.

***
Сбежали из тюрьмы англичанин, ирландец и шотландец. За ними погоня - полицейские с собаками. Чтобы их не засекли, они решили залезть на деревья.
Подбежали собаки к дереву, где англичанин сидел, и давай вынюхивать. Англичанин:
- Мяу, мяу!
Полицейский говорит собакам:
- Нечего здесь нюхать, это кошка!
Шотландец:
- Чирик-чирик!
Полицейский:
- Нечего здесь нюхать, это птица!
Подбежали собаки к дереву с ирландцем. Ирландец:
- Му-у-у-у!

***
Пришли в бар англичанин, ирландец и раввин. Раввин остановился и говорит:
- Ой-вей, я таки не в тот анекдот попал...


electricwind: robotto_princess (Default)
2017-05-28 01:56 pm
Entry tags:

Анекдот

Нашла где-то и перевела с английского.


Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, что такое политика?
- Ну, сынок - сказал папа, - давай-ка объясню тебе на примере. Я - глава семьи. Назовем меня премьер-министром. Мама заведует нашими деньгами, значит, она - правительство. У нас есть обязанность - давать тебе все, что нужно. Поэтому ты у нас будешь народ. А няню считай за рабочий класс. А вот еще у тебя есть братик, назовем его Будущее. Теперь подумай обо всем этом, и поймешь, в чем тут смысл.
Настала ночь. Лег мальчик спать и все раздумывал над папиными словами. Вдруг слышит - братик заплакал. Встал, посмотрел и видит, что у брата все пеленки обкаканы. Пошел мальчик к родителям в комнату - а мама спит. Он не захотел ее будить, пошел к няне, а у нее дверь закрыта. Посмотрел в скважину - папа на постели с няней кувыркается. Тогда он вернулся к себе и лег спать.
Утром мальчик говорит папе:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Хорошо, - сказал папа, - а теперь, сынок, расскажи-ка мне своими словами, в чем ее суть.
Мальчик ответил:
- Политика, это когда премьер-министр на*бывает рабочий класс, правительство спит, на народ всем наплевать, а будущее в г*вне.
electricwind: robotto_princess (Default)
2017-04-11 12:11 am
Entry tags:

Ёкай-аттеншнвхора

Он очень хотел попасть в телевизор. Но вместо него показывают только каких-то чудиков в разноцветных костюмах. Абыдна, да?



Вообще сезон Kakuranger интересен тем, что это как бы ёкайная энциклопедия. При всей своей детскости и упоротости сезон показывает, что у ёкаев не очень-то легкая жизнь в наши... м... атеистические времена. Им, бедным, чуть ли не бомжевать приходится. И вообще он выгодно смотрится на фоне своего ремейка - Ниннинджеров, которые мало того что спиздили рейнджера-ковбоя (превращенного в ту же аттеншнвхору, но только с поправкой на 2010-е годы - он постоянно делает селфи), так еще и заставляют много-много думать, какого же пола все-таки эта(этот) долбаный (ная) Кюэмон Изаёи...